Vtipy - klasika

1. Manželé žili spolu 20 let a celou tu dobu souložili pouze po tmě. Po dvacetiletém manželství se manželka rozhodla, že to je směšné a rozhodla se, že zbaví manžela tohoto jeho směšného zvyku. Jedné noci, uprostřed divoké a vášnivé soulože, rozsvítila světlo. Podívala se dolů a zjistila, že manžel drží v ruce robertka, většího a lepšího než manželovo penis. Hrozně se rozzuřila "Ty impotentní dobytku!" křičela "Jak jsi mě mohl obelhávat a podvádět celá ta léta? Okamžitě mě to vysvětli!" Manžel se na ní podíval a v klidu odpověděl: "Já ti vysvětlím toho robertka....když ty mě vysvětlíš ty děti."
   
   
2. Sedí manžel dvě hodiny na chodbě před operačním sálem. Po strašně dlouhý době se otevřou dveře a na chodbu vstupuje unavenej a smutnej chirurg. Pomalu si přisedne k zhroucenému manželovi a tichým hlasem říká: "Dělali jsme co jsme mohli, ale vaší paní upadla do komatu... Manžel vytřeští voči a ptá se: "Co já teď budu dělat??" Doktor: "No, budete se muset o ni denně starat ............. každý dvě hodiny ji otáčet, aby neměla proleženiny, krmit ji hadičkou s umělou výživou, v vyměňovat ji plíny, když se pomočí a umývat jí, když se pokálí... budete na ni muset vlídně mluvit, protože je možné, že všechno vnímá a ona se třeba za dvacet let z komatu probere, usměje se na vás a může do něj znova ihned upadnout na dalších pár let ........ Chlap mezitím zežloutl, zfialověl, zezelenal a totálně se rozklepal... Doktor ho kamarádsky poplácá po ramenech a říká: "Nebojte se, dělám si prdel... samozřejmě zemřela.."
   
   
3. Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku. Sex s jeptiškou za 1500 Kč. Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde je ten sex k dostání: "Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo." Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte cedulku: "Dnes s Vámi vyjebala sestra Vilemína!!!"
   
   
4. Žena vaří v kuchyni volské oko, když v tom do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLÁZNILA SES??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!! "Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná se ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si, že neumím udělat volský oko????" Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu jaké to je, když mi kecáš do řízení."
   
   
5. Víte, jaký je rozdíl mezi francouzským, švédským a českým důchodcem? Švédský důchodce vstane, posnídá ze švédského stolu, vezme raketu a odejde do klubu hrát tenis. Francouzský důchodce vstane, dá si francouzskou bagetu a camembert a odejde do klubu hrát golf. Český důchodce vstane, vezme si švédské kapky a francouzské hole a jde do práce.
   
   
6. Jak léčí chřipku Angličan, Francouz a Čech? Angličan si vezme lahvinku dobré whisky a zajde si ji vypít do svého klubu, kde stráví celý den. Francouz si vezme lahvinku dobrého koňaku a zajde si ji vypít ke své milence a zde stráví celý den. Čech si vezme lahvinku moči a jde na zdravotní středisko, kde stráví celý den.
   
   
7. Sexuální soulad po čtyřicítce? To bolí hlava ne jen ji, ale i mě...
   
   
8. Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují. Ona byla těhotná a já ne...
   
   
9. Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí. Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...
   
   
10. Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorách... s dalekohledem v domě naproti...
    
    
11. Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...
    
    
12. I tak mi je milování vzácnější než Vánoce... vždyť Vánoce tu jsou každou chvílí...
    
    
13. Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž Nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!
    
    
14. Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...
    
    
15. Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...
    
    
16. Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?
    
    
17. Potřeboval bych snížit svou potenci! Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...
    
    
18. Je to velmi nespravedlivé, že jídlo zůstává několik sekund v ústech, několik hodin v žaludku a několik měsíců na bokách...
    
    
19. Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...
    
    
20. K čertu, i s tímhle středním věkem! Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...
    
    
21. Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to,že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...
    
    
22. Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...
    
    
23. Vždy, když jsem vstoupil do tajemných dveří s nápisem "Ženy", našel jsem tam jenom WC...
    
    
24. Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska, když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...
    
    
25. Manželka zahýbá s černochem. Najednou stojí ve dveřích manžel a říká: "Dlouho jsem tě podezříval z nevěry, a teď je to tady - černé na bílém."
    
    
26. Rusovláska povídá blondýnce: "Představ si, že jsem své patnáctileté dceři našla v kabelce šminky! Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!" Blondýnka odpoví: "To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s prezervativy. A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má piňďoura!"
    
    
27. Manželka se ptá svého muže: "Tak co ta tvoje nová sekretářka?" "Dobrý, práce jí jde docela od ruky." "A jak se oblíká?" "Celkem rychle."
    
    
28. Táta se ptá syna: Copak bys chtěl, aby ti přinesl čáp? Bratříčka nebo sestřičku?" "Teda tati, po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna šukáš s čápem.."
    
    
29. Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem? Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.
    
    
30. On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?" Ona: "To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já sedět na gauči..."
    
    
31. Pepo, platíš daně?" "Pochopitelně, že platím. Nejen Daně, ale i Lence a Ivaně!"
    
    
32. Manželský pár je doma a očekává návštěvu. Muž ale stále běhá ve slipech, až mu žena řekne: "Prosím tě, obleč se, už za chvíli je návštěva tady." Muž jen spokojeně odvětí: "Já jsem schválně ve slipech, aby viděli, Jak jsem hubený, protože mi nevaříš." Žena flegmaticky: "Víš co, sundej si i slipy, ať ví, proč ti nevařím."
    
    
33. Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: "Proboha, kolik máš let?" "No přece tolik, na kolik vypadám!" "Mě neser, tak dlouho člověk nežije!"
    
    
34. Novomanželé pozvali na návštěvu do svého malého bytu dávného dobrého přítele. Když už toho dost vypili, rozhodli se, že ho nechají přespat v jejich manželské posteli mezi nimi. Ráno manželka vstala první a jako správná hospodyně šla udělat snídani. Muži zůstali sami a přítel říká manželovi: "Poslouchej, to jsem nevěděl, že ta tvoje manželka je taková vášnivá!" "Proč?" Ptá se manžel. Přítel: "Ona mi ho celou noc držela!" Manžel: "To jsem byl já! Jistota je jistota!"
    
    
35. Blondýnka v autoškole. Instruktor: "Teď přidejte plyn." Blondýnka: "Co si o mě myslíte - že jsem blbá? Jsem v autě a ne u sporáku!"
    
    
36. Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalku s novým milencem. Přijde k nim a pohrdavě se ptá: "Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?" Milenec s úsměvem: "V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá."
    
    
37. Starší paní přijde k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám takový problém s větry, ale musím říci, že mě to až tak moc netrápí. Moje větry totiž nevydávají žádný zápach a nejsou ani slyšet. Abych vám řekla pravdu, za tu dobu, co tu sedím a mluvím s vámi jsem si uprdla asi dvacetkrát a vy o tom ani nevíte, protože moje větry nejsou slyšet a nezapáchají." "Rozumím", přikyvuje chápavě doktor. "Tady máte recept na jeden lék a přijďte se mi ukázat za týden." Za týden je paní zpátky. "Pane doktore," spustí hned ve dveřích. "Co jste mi to dal? Moje větry jsou sice pořád tiché, ale zato teď strašně smrdí." "Výborně!" na to doktor. "Teď, když jsme vám uvolnili nosní dutiny, můžeme zkusit něco udělat s vaším sluchem."
    
    
38. Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?" "Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. "To je snad jedno, kurva!" "Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" "Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet." "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" "Do prdele, jaký výrazy?!" Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera. Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?" "Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" "Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará piča vám kurví náladu,co?"
    
    
39. Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane, vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu,umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě umřela..."
    
    
40. Zkouška z fyziky ČVUT - zkouška z fyziky. Profesor se špatně vyspal... Ptá se prvního studenta: - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Otevřu okno. - Dobře, a teď popište aerodynamické změny, které v autobuse nastanou. - ??????????????? - Děkuji, za pět, další! Druhý student stejná otázka, stejná odpověď, stejná známka. Za hodinu je stav zápasu profesor versus studenti 9 : 0. Jako desátá vchází pěkná studentka. Profesor se ptá : - Jedete autobusem a je hrozné horko, co uděláte? - Vysvleču si halenku. - Vy mi nerozumíte, je opravdu horko. - Tak si ještě vysvleču sukni. - Je nesnesitelné horko, stupňuje profesor. - Tak si vysvleču podprsenku. To profesorovi vyrazilo dech. Studentka dodává: - Ještě si můžu vysvléct kalhotky,ale okno neotevřu ani kdyby ses posral.
    
    
41. Dežo přijde do elektra: "Já bych chtěl tamten MP3 prehravac." Prodavač se divi a pak si všimne, ze Dežo kouká směrem k jednoplotýnkovému elektro-vařiči. Dežovi to vysvětli a ten jde dal. Přijde do dalšího elektra a situace se opakuje, jen s tím rozdílem, ze prodavač Dežovi vařič zabalí. Doma Dežo položí CD na plotýnku, volume dá naplno a za chvíli prásk - konec. "Gadžo-vole, to neni MP3 prehravac, to je vypalovačka.."
    
    
42. Přijde holčička do zverimexu a žvatlá: "Puosimvás, máte maí kwáíčky?" Prodavač nasadí klasické dětské žvatlání, sehne se k ní a vezme ji k výběhu: "Ty bys chtěla kwáíčka? A jakýho? Máme tu... maího hnědýho kwáíčka, maího chwupatýho šedivýho kwáíčka, maího uoztomiího bíuího kwáíčka..." Holčička se dívá do výběhu, vytáhne z pusy lízatko a povídá: "No myslim, že ta moje krajta na barvu docela sere."
    
    
43. Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.
    
    
44. Nemám rád lidi, kteří berou drogy ... hlavně celníky.
    
    
45. Všude dobře, doma manželka.
    
    
46. Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty, vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty, pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
    
    
47. Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
    
    
48. Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty kurvy chovaly k tobě.
    
    
49. Jsi moudrý když věříš jen polovině toho co slyšíš. Jsi geniální, když víš které ...
    
    
50. Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na "smí se močit" a "nesmí se močit"
    
    
51. Ráno nejím, myslím na sex, v poledne nejím, myslím na sex, večer nejím, myslím na sex, v noci nespím, jsem hladovej.
    
    
52. Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk ...
    
    
53. Po trávě se nechodí - po trávě se směje ...
    
    
54. Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
    
    
55. Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to !!!
    
    
56. Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko!
    
    
57. Když máš : - krásnou manželku - nádhernou milenku - skvělé auto - nemáš problémy s daňovým poradcem - na ulici na tebe vždy svítí sluníčko - lidé se na tebe neustále usmívají. Je čas skončit s drogami !!!!!!!
    
    
58. Druhá třída po prázdninách. Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách. Hlásí se Alenka: "Prosím, já jsem si hrála na písku." "Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče." Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí Pepíček: "Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!" "No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč." Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče. "A copak jsi dělal ty, Dežíku?", ptá se paní učitelka. "Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale oni po mně házeli kamení!" "No to se tedy opravdu zachovali nepěkně! Ale když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty"....:-)
    
    
59. V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně. Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří: Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Zajícovy reformy, za nový mozek budete muset zaplatit. Po prvém šoku se konečně jeden z příbuzenstva zeptá: No a kolik takový mozek stojí? 500 000 Kč mozek mužský a 20 000 Kč mozek ženský. Nastává trapná situace. Muži v místnosti zadržují úšklebky a snaží se vyhnout ženským pohledům. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a zeptá se: A proč stojí mužský mozek 25x víc? Lékař se shovívavě usměje nevinné otázce. To jsou už běžné tržní ceny. Cena ženských mozků je nižší, protože na rozdíl od mužských, byly používané.
    POŠLI TENTO VTIP KAŽDÉ ŽENĚ, KTERÉ CHCEŠ ZLEPŠIT NÁLADU A KTERÁ SE UMÍ ZASMÁT A VŠEM MUŽŮM, O KTERÝCH SI MYSLÍŠ, ŽE HO ZVLÁDNOU.
    
    
60. Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém: "Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?" "No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat." "No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?" "No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod" "Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?" "Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš."
    
    
61. Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým pocitem, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce a do smrti se od ní nehne.
    A měla pravdu ...
    ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
    
    
62. Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?" On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko." Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!" Manžel klidně odpoví: "Moje milenka." Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!" Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..." Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle. Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?" Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou." Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pch, ta naše je hezčí.
    
    
63. Potkají se dvě kámošky a jedna se ptá druhé: "Bereš antikoncepci?" "Ne, já žeru antidepresiva." "A funguje to?" "Perfektně! Mám už 5 harantů a je mi to úplně u prdele."
    
    
64. Na pískovišti si hraje malá holčička, a přijde k ní pedofil: "Holčičko, pojď se mnou do lesa, ukážu Ti veverku!" Holčička odpoví že nemůže, protože jí maminka říkala, aby nikdy nikam nechodila s někým cizím. Pedofil na to: "Holčičko pojď, nebo Ti vypíchnu oko!" Holčička statečně odpoví, že nikam nejde. Pedofil jí teda prstem vypíchne jedno oko a povídá: "Holčičko, když půjdeš se mnou, ukážu Ti jednookýho hada! Ale jestli budeš zase odmlouvat, vypíchnu Ti i to druhý oko!" Holčička je tvrdohlavá a trvá na svém, že s ním prostě nikam nepůjde, protože jí maminka říkala, aby si dávala pozor na cizí lidi a nikam s nima nechodila. To pedofila dožere, tak jí vypíchne i to druhý oko. Holčička se najednou zvedne, a jde pryč. Pedofil na ní volá: "Ale holčičko, kam jdeš?" Holčička mu odpoví: "Maminka mi říkala, abych šla domů, až bude tma!"
    
    
65. Policajt: - Kde jsi schoval peníze
    Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
    Zloděj: - Neřeknu.
    Tlumočník: - Neřekne.
    Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
    Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
    Zloděj: - Neřeknu.
    Tlumočník: - Neřekne.
    Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
    Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
    Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
    Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.
    
    
66. Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu: "Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?" Odpověď: "A vy zase mlátíte černochy."
    
    
67. Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle, kopne do prvního a ozve se chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně a kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná hostina," mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve: "Ty debile,když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"
    
    
68. Prosím únosce, který unesl moji tchýni a poslal její pravý ukazováček, ať předloží další důkazy.
    
    
69. Mladík se odváží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde, zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce ojebat. Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek." Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!" A zevnitř se ozve: "Cože? Ještě jednou?"
    
    
70. "Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník. "Krmení pro králíky," informuje občan. "Ukažte!" Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda, drahý doutníky, šunka... "Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec. "Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"
    
    
71. Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby. Najednou z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják. Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr severo - severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb. Pár minut nato se vynoří z vody další ponorka, tentokrát ruská, otevře se poklop, vyleze voják a kouká kolem. Když uvidí rybáře, začne na něj hulákat: "Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?" A rybář na to jako že jo, že byla. "A kterým směrem odplula?" "Směrem na severo - severovýchod." "Ty vole, nemachruj a ukaž rukou, ne.!"
    
    
72. Řidič k policajtovi: "Měli byste si to líp organizovat. Jeden mi včera sebere papíry a druhej je po mně dneska chce..."
    
    
73. Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji,uprdne se. * Omlouvám se, skutečně je mi to trapné. * To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.
    
    
74. V řeznictví: * Dobrý den, máte něco vod drůbeže? * Jo, posranej dvorek.. * Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho? * To taky, slipy v prdeli...
    
    
75. Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou ze zatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutí hlavama a potom jeden řekne: * Tak to byla brutální sebevražda, co?
    
    
76. Manžel si myslí, že jeho manželka má milence. Nečekaně přijde domů a hlasitě křičí: * Hoří, hoří! Na to se ozve hlas ze skříně: * Nábytek! Zachraňte nábytek.
    
    
77. Potkají se dva kamarádi. Tak jsem musel utratit psa. Byl vzteklej??? No nadšenej nebyl...
    
    
78. Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví... Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři): "Tak teď si všichni vytáhnete cestovní pasy a zvednete je vysoko nad hlavou... Výýýborné, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!" Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do řitního otvoru." Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!" Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluji to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - záchranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
    
    
79. Přijde holčička ze školy domů a říká mamince: Maminko, dneska mi jeden pán před školou říkal, že když mu vykouřím péro, tak mi koupí tyhlecty botičky.
    
    
80. Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel odpovídá: " No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!" "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
    
    
81. Jde opilej chlap okolo rybnika a z něj vykoukne zlatá rybka a že mu splní jedno přání. Opilcovi to moc nemyslí a tak ji jenom řekne:"Neser..." A rybička za tři dny praskla...
    
    
82. Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku. Veterinář na ni: "Jejda žabko, co se ti to stalo?" A žabka odvětí: "Drž hubu, tohle je přepadeni."
    
    
83. Potka jedna myš druhou."Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?" "Hajzl, mi řek', že je pilot."
    
    
84. Ptá se žena své kamarádky: "Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím počasí se moc věřit nedá ..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní barometr." "Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí, opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo, bude pěkně svítit sluníčko. "A co když stojí?" "Tak to seru na prádlo!"
    
    
85. Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ochromit svými tanečními kreacemi, ale holka na něho totálně sere. Najednou si navíc všimne, že ta holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu, kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí říká: "Čau, tak co, sralas ? ..."
    
    
86. "Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A jak vypadá po souloži ?" "Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu ?"
    
    
87. Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky !" A manžel na to: "Jasně ! Posereme polštáře !"
    
    
88. Potkají se dva známí: "Jak se vede?" "Ále budu se rozvádět." "A proč?" "Ráno jsem se u snídaně přeřekl." ??? Chtěl jsem říct "Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu?" A místo toho jsem řekl "Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život."
    
    
89. Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá : "Prosím vás, vysvětlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o ženinu věrnost." "Víte, v podstatě celý týden jsem na cestách a domů se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu večer jsme se se ženou věnovali pěkně vášnivému sexu, když stará paní od vedle zabouchala na zeď a křičí:
    "To toho nemůžete nechat aspoň přes víkend?"
    
    
90. Leží ženská v nemocnici delší dobu v komatu. Doktor rozhodne, že to vzdává a řekne sestřičkám, aby ji umyly. Když jedna sestra houbou zajede ženě mezi nohy, najednou EKG začne rychle pípat. Zkusí to ještě jednou a EKG znovu zapípá. Rychle zavolají manžela té ženy a říkají mu: "Sice to zní hloupě, ale vaší ženě by teď nejvíce pomohlo trochu orálního sexu." Manžel se sice dost diví, ale nechá se přesvědčit. Nechají ho samotného s manželkou, aby na to měl soukromí. Po chvíli manžel vyjde z pokoje a natahujíc si kalhoty říká: "Asi ji to udusilo..."
    
    
91. Čtyři zásady šťastného manželství :
    1. Je důležité najít si ženu, která umí vařit a uklízet.
    2. Je důležité najít si ženu, která umí vydělat peníze.
    3. Je důležité najít si ženu, která má ráda sex.
    4. Je důležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly.
    
    
92. Víte, co má chlap říct, když se udělá dříve než žena?
    Měla si na to stejně času jako já.
    
    
93. Souloží chlapík se svoji švagrovou a když jí má na koníčka, tak praví : Člověče, to je snad poprvé, co mam na sobě něco hezkýho po starším bráchovi ...
    
    
94. Sedí manželský pár v restauraci, ženě ukápne polévka na halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A muž na to : "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala halenku."
    
    
95. Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě. "Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se. "Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"
    
    
96. Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
    
    
97. Stěžuje si jeden muž druhému : "Ta moje manželka je hrozný prase. Jdu se ráno vychcat do dřezu a ona tam má ještě nádobí od večeře."
    
    
98. V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité zabouchání na domovní dveře. Vyděšená žena křičí "Ježíšmarjá, to je manžel!" Chlap se vrhá pod postel. Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj, vzdychne, otírá si pot z čela a říká: "Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
    
    
99. Přijde Tomáš na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Tomáše poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery jenom v kalhotkách, které jsou v nejlepších letech. Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví:
    "Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout." Vyděšeně se na něj podívají a říkají:
    "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
    "Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:
    "Jo, jo, Tomáši,  obě!"
    
    
100. Den po svatební noci se novomanžel nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: "Jdu do baru, lásko, dám si pivo."
     "Chceš pivo, miláčku?" otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. České, německé, holandské, japonské, slovenské, dánské, belgické... Manžel se trochu zarazil:
     "Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice."
     "Chceš chlazenou sklenici, miláčku?" sáhla manželka do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká:
     "Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji."
     "Dobře,chceš chuťovky, cukroušku můj?" snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd.
     "Ale, nejmilejší, ... v baru, ...víš, ... s kamarády, ... ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno...
     "Chceš hrubé výrazy, čumáčku? ... Tak si okamžitě vypij to zasraný pivo z toho tvýho zkurvenýho půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepudeš nikam! Už ti to došlo, ty DEBILE" ?!!!
     
     
101. Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze rukou. Sv. Petr jí nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."
     
     
102. Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Řidič kamionu zastaví a trpaslík křičí:
     "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst." Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
     "Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
     Řidič mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Řidič se ho ptá:
     "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"
     ...... "Vaše doklady...!!!"
     
     
103. Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupe se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě:
     "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení ! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí být nebezpečný, jestli se naštve, zabije nás oba ! Buď silná, miláčku. Miluji Tě." Žena odpovídá :
     "Nelíbal mě na krk, ale šeptal mi do ucha, že si myslí, že jsi vážně sexy chlap a ptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluji"
     
     
104. Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře,bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se. "Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když vtom se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou. "Nebesa se opět otevřou a ozve se: "Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"
     
     
105. Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž. "Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i několik desítek let. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná Vás, usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen žert. Samozřejmě zemřela..."
     
     _________________________________________________________________
     
     >> Milý Ježíšku... <<

1. Nejmilejší Ježíšku,
   Nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?
   Ahoj, Marky.
   Tak předně Marku,
   Přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.
   Za druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé.
   Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem.
   Hezké sny,
   Tvůj Ježíšek
   
   
2. Milý Ježíšku,
   Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím prosím mohl bys mi ho nadělit?
   Díky, Týna.
   Týno, Týno...,
   Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to neplatí. Dostaneš zase svetr.
   Tvůj Ježíšek
   
   
3. Milý Ježíšku,
   Co děláš těch zbylých 364 dní vánic? Vyrábíš dárky?
   Tvůj kamarád, Tomáš.
   Milý Tomáši,
   Všechny hračky se vyrábí v Číně. Mám vilu v Las Vegas, kde skoro všechen svůj čas trávím natáčením nízkorozpočtových pornofilmů. Odreagovávám se ožíráním se do němoty a plácám po zadku servírky, a přitom utrácím spoustu peněz u stolu s kartama. Hele, chtěls to vědět...
   Tvůj Ježíšek
   
   
4. Milý Ježíšku,
   Nechala jsem Ti mléko a koláčky pod stromečkem, a nechala jsem také mrkvičku pro Tvého soba před dveřmi.
   S láskou, Zuzka.
   Milá Zuzko,
   Mléko mi způsobuje větry a kvůli mrkvi mi pak sobi prdí celou cestu do tváře, když za nimi jedu na saních. Chceš mi prokázat laskavost? Nech před dveřmi flašku, nejlépe od p. J. Daniela.
   Tvůj Ježíšek
   
   
5. Milý Ježíšku,
   Chtěl bych nové kolo, playstation, vláček, gameboye, psa, buben, koně a trumpetu.
   Ctirad.
   Ctirade,
   Kdo dneska dává dětem jméno "Ctirad"? Vsadil bych se, že jsi teplouš. Nedostaneš nic.
   Ježíšek
   
   
6. Milý Ježíšku,
   Nevím, jestli to je v Tvé moci, ale na vánoce bych si přál, aby se maminka s tatínkem opět udobřili a začali spolu zase žít. Prosím, udělej, co budeš moci.
   Tvůj Honzík.
   Milý Honzíku,
   Podívej, Tvůj tatínek neustále šoustá s Tvou prsatou vychovatelkou. Myslíš, že by toho nechal jenom kvůli tomu, aby se dal zase dohromady s Tvou frigidní maminkou, která ho vždycky za všechno jenom sprdla? Je na čase to vzdát, hochu. Radši ti přinesu nějaký lego.
   Tvůj Ježíšek
   
   ____________________________________________________________________
   
   >> SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY <<

1. Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.
   
   
2. Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.
   
   
3. Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.
   
   
4. Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.
   
   
5. Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.
   
   
6. Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.
   
   
7. Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.
   
   
8. Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.
   
   
9. Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.
   
   
10. S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.
    
    
11. Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, až když jsem vystrčil ruku ven.
    
    
12. Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.
    
    
13. Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.
    
    
14. To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.
    
    
15. Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.
    
    
16. Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.
    
    
17. Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.
    
    
18. Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.
    
    
19. J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili i my.
    
    
20. Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.
    
    
21. Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.
    
    
22. Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.
    
    
23. Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.
    
    
24. Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.
    
    
25. V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.
    
    
26. Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.
    
    
27. Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.
    
    
28. Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.
    
    
29. Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.
    
    
30. Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.
    
    
31. Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce : "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?" Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak že jo. Druhej den se syn probudí dolámanej jak sviňa, a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá: "To, žes přišel nalitej ve dvanáct a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak hada..."
    
    
32. Muž povídá svojí manželce:
    "Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy." Vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na něho křičí: "Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?" A muž povídá : "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"
    
    
33. Přelejzá myslivec plot obory a zahákne se mu brokovnice tak nešťastně, že mu to prostřelí pinďoura.
    Tak ho zavezou na chirurgii, doktor to pozašívá a pozalepuje jak se dá a když to zafačuje tak dává myslivci do ruky vizitku se slovy:
    "Za tímhle pánem si zajděte co nejdříve!"
    "Pročpak pane doktore ? To je nějaký specialista na podobné případy ?"
    "Ani ne, to je brácha, on hraje na flétnu v orchestru. Vysvětlí vám jak si máte dát prsty abyste si nenachcal do očí..."
    
    
34. Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda.
    Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidí chlapa. Přijde k němu a zařve:
    Tebe sežeru. Jenže chlap povídá:
    Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.
    Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: 
    Sežeru tebe.
    Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat,já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ. Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku:
    Tebe já sežeru, zařve.
    Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou šukat tebe.
    
    
35. Veverka sedí na stromě a louská oříšky.
    Rozlouskne první - stříbrné šaty.
    Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
    Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
    Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:
    "Já se asi kvůli zasraný pohádce nikdy nenažeru !
    
    
36. Přijde sociální pracovnice do bytu vyhlášené rodiny. Otevře ji malý debílek. Pracovnice se ho ptá: "Kde máš maminku?" "Ve vězení!" "A tatínka?" "Nevím!" "A máš nějaké sourozence?" "Mám, bráchu!" "A kdepak je bráška?" "Von je na univerzitě!" "Na univerzitě?" diví se pracovnice, "a co tam dělá? "Von je tam v lihu, von měl dvě hlavy!"
    
    
37. V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: "Toho prostředního nechte!"
    
    
38. V okresním městě přijde do redakce místních novin žena požádat, aby do smutečního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího muže. Redaktor jí říká, že se platí deset korun za slovo. Žena zapřemýšlí a povídá: "Tak tam napište: 'Zemřel Jaroslav Peterka'" Redaktor je dost zaražen a říká jí: "Paní, minimální délka smutečního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a říká: "Tak tedy 'Zemřel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'"
    
    
39. Právě teď vydaly přední světové agentury prohlášení, které uvádí na pravou míru předchozí zprávy o údajném asteroidu, který se měl srazit v roce 2019 se Zemí. Nejedná se o žádný asteroid, ale o vrátnici z Černobylu !
    
    
40. Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém konci se ozve: "Ahoj. Tady je Jana. Potkali jsme se před čtvrt rokem na mejdanu." "Jana? Před čtvrt rokem???" "Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl domů. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi mi, že jsem skvělá holka." "Jó Jana! To jsem rád, že jsi zavolala, Jano. Jak se máš?" "Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak." "Ty jsi, Jano, fakt skvělá holka!!!"
    
    
41. Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"
    
    
42. Proč se ženy vdávají celé v bílém?
    Protože bílá je standardní barva a pro domácí spotřebiče
    
    
43. Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě:
    „Přines mi pivo než to začne."
    Dopije a zase: „Přines mi pivo než to začne."
    To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!"
    Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo."
    
    
44. Tatínek se ptá své osmileté dcerky: "Co bys letos chtěla k narozeninám?"
    "Tampón."
    "Víš ty vůbec, co to je?"
    "Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."
    
    
45. Přijdou Romové do recepce hotelu a recepční na ně: "Máte rezervaci?"
    Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"
    
    
46. "Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.
    "Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel
    "No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.
    
    
47. Skin je zadržen a vyslýchán:
    "Tak vy prý máte něco proti cikánům?"
    "Jo. Baseballový pálky."
    
    
48. Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.
    
    
49. "Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."
    "Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."
    
    
50. "Poslouchej, ztratila se mi manželka."
    "I mně. Jak vypadá ta Tvoje?"
    "Blond vlasy, štíhlá, vysoká 180 cm, prsa čtverky. A ta Tvoje?"
    "Na tu se teď vyser, jdeme hledat tu Tvoji..."
    
    
51. Tati, proč ses oženil s maminkou?
    Vidíš, obrací se muž k ženě, ani to dítě to nedokáže pochopit!
    
    
52. "Paní Dvořáková, Vy se prý chcete nechat rozvést?"
    "Ano chci!"
    "A proč?"
    "Letos v létě jsme byli na chalupě, já jsem si ráno šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."
    "A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"
    "No jo, ale on ten dalekohled měl na kulovnici."
    
    
53. Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
    
    
54. Život začíná v okamžiku narození.
    Ne, život začíná v okamžiku početí.
    Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.
    
    
55. Vdaná, zeptal se soudce. Svědkyně vzdychla.
    Svobodná, nadiktoval soudce zapisovatelce.
    Ženatý, ptá se soudce druhého svědka. Svědek si povzdychnul.
    Ženatý, diktuje soudce.
    
    
56. Nosí-li žena snubní prsten, znamená to, že je vdaná. Nosí-li žena obyčejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li žena snubní i obyčejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená.
    
    
57. Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny...
    Pošli to dál.
    
    
58. Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:
    "Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů... "
    "Nejsem vdaná, přeruší ho pacientka. "
    "No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."
    "Nejsem zasnoubená."
    "Tak tedy řekněte svému příteli, že... "
    "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele... "
    Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven.
    "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna," neudržela pacientka svou zvědavost.
    "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."
    
    
59. Manželka si dala na tvář bahenní masku. Dva dny vypadala dobře...
    Potom bahno opadlo.
    
    
60. Běží chlápek po náměstí a křičí:
    "Menstruace, menstruace!!" Zastaví ho žena a povídá:
    "Snad demonstrace ne!!" A chlápek odpoví:
    "To je jedno, hlavně, že poteče krev!"
    
    
61. Váš horoskop na zítřejší den: Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...
    
    
62. Jaký je rozdíl mezi manželem a vibrátorem? Vibrátor vrní, když manžel chrní!!!
    
    
63. Dva kamarádi sedí v hospodě. Jeden je smutný a druhy se ho ptá: Co se Ti stalo? Ale přijdu domu a nejlepší přítel mi šuká ženu! Cos mu řek?
    Fuj Azore! K noze!
    
    
64. Tak jsem včera v šalině byl nechtěně posluchačem následujícího rozhovoru, kdy si dva muži v tramvaji vyprávěli lechtivé historky kdo, kdy, co, s kterou a když už tak měli probrané téměř všechny varianty jeden z nich povídá:
    "Pepo a co my dva bychom si vlastně byli, kdybych já šukal s tvojí starou? Švagři?, zeti?, příbuzní?" ...
    Ten druhý se zamyslí, chvíli mlčí, a pak povídá.: "Kvit!"
    
    
65. V kanceláři po posledním diktátu - sekretářka hupsne šéfovi na klín a hladí ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli, že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli. Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí, že musí okamžitě odejít. Než odejde, ptá se sekretářky, jestli nemá křídu. Jakou křídu ptá se nechápavě sekretářka. No prostě kus křídy! Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala. Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou: Kde jsi byl tak dlouho? On jí vysvětluje v rychlosti: Sekretářka mi v kanceláři hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě Žena se na něj zašklebí a odpoví: Ty starý chlubile, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!
    
    
66. Přijde pán k lékaři a stěžuje si, že má příliš dlouhé přirození. Lékař mrkne na sestřičku a povídá: Takovejch vejtahů už jsme tady měli spoustu, svlékněte se a podíváme se na ten Váš zázrak. Muž se začal svlékat a doktor a sestřička se nestačili divit. Kolem celého těla a nohou bylo omotáno ohromně dlouhé přirození. Lékař přikázal sestře, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchází z ordinace: Jde po dlouhé chodbě, schází ze schodů, dostala se až do suterénu, prochází kotelnou a najednou si uvědomila, že je úplně sama, vyhrne sukni, zasune a .....
    Zatím nahoře v ordinaci se muž rozčiluje: Vidíte, pane doktore, a takhle je to pořád! Souložím a nevím kde a nevím s kým.
    
67. Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhne jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do Tebe vrazím!"
    V tu chvíli se z klece ozve: "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale to chci vidět!"
    
    
68. Místo antikoncepčních tabletek jsem brala omylem několik let antidepresiva. Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
    
    
69. Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
    
    
70. Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: - Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!
    
    
71. Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu. Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: - Vy jste hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu? - To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala. Tak teď si ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
    
    
72. Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:
    - Musíte pořád třískat tou holí?
    - Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.
    - Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
    
    
73. Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku a ta říká:
    - Každému z Vás splním jedno přání.
    Cikán: - Chci aby žid zdechnul.
    Žid: - Chci aby cikán zdechnul.
    Skinhead: - Tak já v tom případě už jenom kávičku.
    
    
74. Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé :
    Lišák jel s milenkou...
    Osel jel s manželkou...
    Vůl s celou rodinou...
    Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
    
75. Na stavbě :
    - Šéfe, zlomila se mi lopata!
    - Tak se opři o míchačku!
    
    
76. Matematickej...
    Přijde učitel do třídy a řekne:
    - Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let ? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne:
    - 48 let. Na to učitel řekne:
    - Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví:
    - Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, ze je napůl debil ...
    
    
77. Povídají si dvě přítelkyně :
    - Dívala jsi se někdy manželovi při sexu do tváře?
    - Ano
    - A jak se tvářil???
    - Stál ve dveřích a tvářil se jak debil.